Присоединяюсь к Тане-Яне. Лина, съезди, пожалуйста в Индию, а. И на остров Рюген ещё съезди, пожалуйста. Ну, ладно, хотя бы в Горную Шорию (Алтай-Саяны) съезди - там таааакие мегалиты, закачаешься... Ты про это сможешь здорово написать, я знаю! Хотя бы в Сергиевский парк загляни Как там голова богатыря - лежит ли исчо?! В тебе же такой талантище сидит - супер!
По путешествиям - сама хочу, вот 11-ый закончим, поступим - и швобода попугаям! - ну это я так мечтаю. А так пока и до Сергиевского даже не доехать, все не собраться, совместить, спланировать - надо что-то подправить в своей личной "консерватории"
А может где-то пока и не надо далеко забираться? Ну, Сергиевский парк не считается, может быть весной-летом и выберусь.
Вообще-то у меня какие-то темы мой мир считает положительными, он их начинает отрабатывать в других вариантах. Так вот с темой лифта сегодня получилось. Видимо лифты Москва-Сити мне и вправду понравились
У нас в здании 5 этажей. Однажды, правда, меня спрашивали - как здесь 8-ой найти? Ответила - когда построят. Надо же - через 2 месяца хозяева здания начали пристраивать "скворечник" где-то еще на пару этажей вверх, наверное - скоро достроят.
Вхожу сегодня на цокольном этаже в лифт, вместе со мной входит парень-таджик, нагруженный папками. Я его знаю, и мы пару раз с ним за Среднюю Азию пообщались. Теперь в нем уважение аж перехлестывает.
Мы с ним здороваемся, спрашивает - Вам какой? - 5-ый - отвечаю. - Пяятый? - тянет парень и становится грустным и скучным. Потом тяжко вздыхает и нажимает кнопку 5. - А вам-то какой? - Четвертый... - очень грустно сообщает таджик - Ё! Хорошо, мы с 4-го начнем! - я удивилась и нажала ему 4-ый. Как он обрадовался!!!! Так пару этажей и кланялся через свои папки.
А вообще у нас часто весело. Возможно, уже когда-то писала, но вот у нас в БЦ можно снимать вариант "12 стульев" с мадам Грицацуевой, бегающей за Бендером. Лифт, например, у нас на первом не останавливается. Только цоколь, затем второй. Столько лет веселит. Поэтому люди, спускающиеся на первый, очень часто попадают во внутренний двор, т.к. просто нажимают последнюю кнопку на панели. Выйдя во двор, они начинают искать выход на улицу и иногда это комично. Даже был период, когда я развлекалась по ответам на вопрос - А где я?! - приходилось чаще бывать на внутреннем дворе. Варианты ответов и реакций на них были разные, но один мужик мне понравился сильно.
Он выбежал с квадратными глазами и наткнулся на группу товарищей, где и я стояла. На стандартный вопль: - Где я? Ответила ему - Солнечная система, Планета Земля, северное полушарие - дальше не успела, потому что мужик раскинул руки и счастливо заорал на нашу группу: - Братья!!! Пацаки, родные!!! Я вас нашел!!!
Экскурсовод на Красной площади: - Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши... Прохожий: - Вы что такое несете? Экскурсовод (шепотом): - Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
Кажется, писала уже давно, но повторюсь: Где-то в начале века, после кризиса 98-го, мы вновь приехали с сотрудницей в Москву на рабочую выставку. Перерыв был в несколько лет, и вот - утренний поезд, мы с ней в Москве, едем в гостиницу бросить вещи. Идут две такие Маши, культурные такие, вежливые, по переходу московского метро к поездам и обалдевают слегка от вида греющихся бомжей в компании с собаками. Ну правда, так и было. Девушка моя - Господи, до чего Москва докатилась! В Питере такого нет! - Ну, я вообще-то утром в метро редко езжу, а ты у нас кстати на машине уже лет 5... - И что?! В Питере все равно такого нет! Ладно, приходим на платформу. Подлетает поезд. Она справа, я слева от двери, вежливо и культурно пропускаем выходящих людей, стараясь убрать от них свои сумки. И только мы собрались войти в вагон... бамс! двери захлопываются и поезд уезжает. Что?! Ну, Москва, ну, гостеприимная столица! В общем, мы быстро подкорректировали свою вежливость и культурность, и следующий поезд встречали уже в другом состоянии. Подходит поезд, открываются двери. Я держу дверь слева, она - справа, и не дожидаясь, когда все выйдут, мы с ней ломимся со своими сумками в вагон! Вслед нам вопят - Провинция!!!! Понаехали!!! Грубиянки!!! Но - дверь быстро захлопывается, мы падаем на сиденья и начинаем смеяться, представляя в лицах деградацию себя самих от "культурной распальцовки" до "наглых грубиянок !"
Вот так легко и просто могут питерцы вписаться в московские реалии
Справедливости ради стоит сказать, что в этот раз московское метро меня сильно удивило. Во первых, заработали кондиционеры, во всяком случае - на тех станциях, где я была. Во вторых - поезда стоят дольше, и дают возможность людям спокойно выйти и войти. А поезда метро в Москве сейчас объективно лучше, чем в Питере. Так что, здравствуй, Столица!
Сообщение отредактировал ULG - Пятница, 05.12.2014, 11:46
Как покупка белого лука может стать маленьким приключением
Вчера вечером мне необходимо было купить Лук белый - именно так он написан в ценниках нашего магазина. Причина была важная - именно данный лук изумительно подошел к моей квашенной капусте. "Наш магазин" - именно "наш", т.к. расположен в моем доме, на некоторые продукты цены держит типа социальных. Экономит как на помещении, так и на персонале. Большая часть продавцов - из Узбекистана, что еще больше роднит магазин именно со мной, родом из Ташкента. Так что -прямым ходом с маршрутки иду в свой магазинчик, и - к лотку с луком.
Пришлось выбирать, т.к. качество продуктов сейчас низкое, но выбрать 2 крупные луковицы мне удалось и я торжественно водрузила свой пакетик на весы. Так, какой у нас код? - смотрю на ценник - ага, 54. Набираю номер на весах, а на табло высвечивается - ПУСТО. Так, может на ценнике не то? Сверяюсь с таблицей над весами. Код - 54. Хм, странно. Поднимаю пакет, вновь кладу, набираю номер 54 - вновь ПУСТО. Так, интересно, а что с другим луком? Через минуту выяснилось, что проблема только с Луком белым и Луком красным. С остальными вариантами все ок. Ну, сбилась настройка, всякое бывает. Оборачиваюсь в поисках сотрудников магазина. Единственный, кто был рядом - парень-узбек. - Добрый день! Подскажите, кто у вас может наладить весы? Парень минуту туманно смотрит (как сказал потом муж - он просто переводил в уме твои слова) и сообщает: - Э?!... Я. - Отлично! - радуюсь. - Посмотрите! Дальше я демонстрирую, медленно кстати, как я кладу лук на весы, как сверюсь со всеми табличками, нажимаю кнопку и ... Смотрите! ПУСТО! Не знаю, что происходило в голове у сотрудника, но молчал он дольше, чем первый раз. Наконец выдал: - Касса! - Что "касса"? - Касса! - и пальцем тычет. Ладно, касса, так касса, хотя я прекрасно знаю, что весов на нашей кассе нет. Подхожу к кассе и сообщаю грузной даме Анжеле: - А как вы мне продадите лук белый? Весы не пробивают! - Так вы ими пользоваться не умеете! - сообщает мне Анжела - Я?! - правда, удивилась. - У вас просто сбой в весах! - У нас? Да что вы мне такое говорите! - и Анжела встает от кассы, и направляется ко мне. На такой демарш возмущаются два покупателя - Вы куда?! Нам срочно! - и один добавляет - У меня собака! - Собака - подождет! - сурово говорит Анжела - У нас Лук! Комплекция Анжелы - внушительный аргумент. Отодвинув возмущенных и встав так, чтоб видеть кассу, Анжела говорит мне сурово: - Ну?! Показывайте, как вы можете весами пользоваться! - Да легко! - отвечаю. Подхожу к весам и демонстрирую Анжеле - кладу пакет, вот номер 54, вот нажимаю, вот - ПУСТО. - Ну и как, я прошла тест? - Да почему вы нажимаете 54? У вас код - 14! - сообщает Анжела, стоящая сильно сбоку от таблицы с кодами. - 14 - это груша! А Лук белый - 54! - Не может быть!- Анжела забывает про бдение за кассой и идет ко мне. Дальше она повторяет все, что я делала уже несколько раз, и получает искомое -ПУСТО! Она повторяет все снова, но весы неумолимы, и упорно не хотят пробивать цену. Здесь я понимаю, что мне уже как-то хочется домой. Дома есть репчатый и красный - да что мне приспичило этот Лук белый иметь? Вон, люди ждут. Собака, опять же... - Ладно, мне все понятно! Я лук белый не беру - и кладу свой пакет к остаткам лука. Анжела вздыхает, и идет спасать собаку, а заодно и остальную очередь.
Я иду в другой отдельчик, где провожу маркетинг, выбираю йогурт, и иду назад. Но! Это мне лук белый уже не нужен. А Анжела хочет, чтобы я его купила. Слышу зычное: - Гульнора! Иди срочно реши вопрос! Лук белый девушка купить не может! Девушке становится интересно. Да и очередь скопилась, все равно стоять. Поэтому я иду на Гульнору, беру свой пакет, и сообщаю -Девушка - я, лук -вот! - А как вы взвешивали? Вопрос порадовал, поэтому я сообщила новому игроку, что уже неоднократно продемонстрировала свое умение обращаться с весами, а так же читать и считать. Гульнора не поверила, взяла пакет и говорит: - Смотрите, как надо взвешивать! После чего продемонстрировала мне мастер-класс, и получила необходимое - ПУСТО! - Э?! - интеллектуально сообщила Гульнора, и вновь повторила действия. Но сдаваться перед ПУСТО она не собиралась, поэтому 1. Вытерла весы 2. протерла мой пакетик 3. Снова попыталась взвесить. Увидев снова ПУСТО, она обернулась ко мне и выдала: - Почему?! - Потому! - мне было смешно. - Наверное, надо весы стукнуть! - Ой, неет, я сейчас! - и убежала с моим пакетиком в подсобку. Я смотрю на часы. Эпопея с луком уже продолжается 18 минут. Хочется домой, но есть интерес - что еще может быть? Дальше появилась Гульнора с сияющими глазами, и сообщила, что мы вновь будем взвешивать Лук белый. Ну, снова положили на весы. Дальше Гульнора достала толстый маркер и таинственно говорит: - А можно мы на пакете вес напишем? - Можно -отвечаю. Пишет - 340 гр. - А может быть, нам надо код товара еще написать? - Нужно и можно - отвечаю и диктую ей код товара. Это все тщательно выписывается на пакетике. Маркер сочится черным, высыхать не собирается, но .. все же мы промаркировали Лук белый хотя бы так. Осторожно беру пакетик и иду к Анжеле на кассу - А вот так вы мне лук белый пробьете? - Так - пробью! - сообщает суровая Анжела и вводит вес и код в кассовый комп. На что компьютер выдает стоимость - 0,01 руб. Или 1 коп по простому. - Почему?!!!! - изумленно вопрошает меня Анжела - Магия! - отвечаю задушевно. - Мне кажется, все намекает на то, что вы мне лук просто должны подарить! - Но я утром брала себе этот лук - все было нормально! -Анжела явно не хотела дарить мне лук . Но с третьей попытки компьютер сжалился над ней и сообщил цену = 9 рублей 15 копеек! Вау! Свершилось!
Я наконец дошла до дома, мальчики получили на ужин капусту с луком белым. Только есть незавершенность. Муж на мой рассказ об Эпопее сообщил: - Зная тебя, готов поставить 1000 руб, что сейчас весы пробивают всем лук белый без всяких проблем! А весь состав магазина хором говорит "Э?! Почему?!!!"
Но проверять мы не пошли. Больно поздний вечер уже был
Сообщение отредактировал ULG - Среда, 24.12.2014, 19:02
Хороший метод! У мужа подобная проблемка с машиной нарисовалась - заводится через раз. Договорился с электриком, приехал-объяснил. Игорь (электрик)- Посмотрим! Глуши машину. Заглушил. -Запускай! А в ответ тишина. Не заводится... - Надо в гараж ставить (как-никак зима на улице). А как "ставить" если не заводится?! - Сейчас решим! Игорь сбегал в гараж и несёт... молоток. Поднимает капот и ...
Точного метода включения стартера посредством молотка я не знаю, но всё как в анекдоте -Кувалдой и какой-то матерью!
Сегодня, в преддверии Нового Года, захотелось рассказать вам о елках в моей жизни.
На самом деле елка как символ– сложный образ для меня. В детстве, в Ташкенте, в нашем домишке не было настоящей, пахнущей хвоей, ели. Когда мне было года 3, мама купила импортную искусственную елочку. То ли Румыния, то ли Венгрия постарались, но елочка была изумительная. Она была небольшая, где-то на 40 см, но ее ветки были настоящего елочного зеленого цвета, и иголки были тоже настоящими – они кололись. К елочке прилагался набор маленьких игрушек, и моим новогодним кошмаром было, если игрушка все же выскальзывала и разбивалась. Елочка есть и теперь, ее наряжает моя сестра остатками игрушек. Но и тогда, и теперь, елочка не пахла. А я же знала наизусть стишок, как там… Елка плакала сначала от домашнего тепла, утром плакать перестала, задышала, ожила… ну и т.д. И я представляла, что где-то есть настоящие, пушистые елки, ну вот как на картинках. Они плачут, оживают и пахнут, их наряжают настоящими большими игрушками… Красота!
Елка была в детском саду. Мы, дети, каждый год спорили – это настоящая елка или искусственная? «Искусственников» среди нас было больше, поэтому мы тыкали пальцами и мордашками в иголки в попытках понять, что значит – настоящая елка? - и получали подзатыльники. До сих пор не знаю – какие это были елки, потому что они так же не пахли. Либо меня отгоняли до того, как я запах успевала почувствовать?
Елки были у некоторых моих подруг. Эти елки приводили меня в изумление, потому что были странно не пушистыми, и не пахнувшими. Но мне гордо показывали старую кастрюлю, в которую елка водружалась. Что именно было в кастрюле – мне толком никто не мог сказать, а посмотреть в нее было сложно, т.к. вся елочная конструкция грозила развалиться. И я всем говорила про нашу изумительную искусственную елочку и гордилась ей неимоверно.
Потом были долгие годы, когда наличие или отсутствие елки возле меня на Новый год как-то потеряло принципиальное значение. Вопрос елки в доме встал во весь рост, когда собственный ребенок подошел к осознанному возрасту 2,5 лет. Но прежде всего забеспокоился мой муж. «У ребенка должна быть настоящая елка!» - под этим лозунгом много лет вечером 30 декабря, а иногда и 31 декабря, муж шел к продавцам новогодних деревьев и торжественно приносил в дом елку, выбранную во тьме. Елки были большими, с них осыпался мох. Муж сделал крестовину, и елки водружались на данный агрегат. Мои попытки поставить елку в старую кастрюлю или в ведро – пресекались. Аргумент – они и так стоят! Доводы про воду и песок, рассказы с примерами от тех же подруг слабо действовали на мужа. Он был упорен, елки устанавливались, я их наряжала и максимум два дня елки пахли. Слабенько так, но пахли. Я рассматривала их малую пушистость, удивляясь тощим иголкам. Но в дальнейшем мне и эти иголки доставляли много проблем, когда начинали осыпаться, беря в компанию игрушки. Игрушки бились, иголки я убирала до середины весны, и злилась на мужа. Потому что интригой было то, что он, поставив елку, через 1-2 дня уезжал в какие-нибудь свои походы. И приезжал, когда я уже выбрасывала очередную елку на мусорку. Поэтому у мужа как раз был нужный образ елки – слегка пахнущей и неосыпающейся. Мое же настроение портилось, когда я видела очередное дерево в доме. В общем, не срасталось никак…. А я копила игрушки, которые мне нравились. Почему то они все были тяжелыми, и их даже вначале повесить на елку было страшно. Они ждали…
И вот несколько лет тому назад муж поехал в поход 27 декабря. С наказом – обязательно купить елку в дом (вот – крестовина!). И пришло мое время… Я сообщила ребенку, что теперь у нас будет искусственная елка. Привела аргументы про охрану природы и иголку в ноге в апреле. Сын подумал и одобрил. И … начались мои страдания в поисках новогоднего дерева. Критериев было несколько: 1. Елка должна быть высокой (я уже привыкла к деревьям в доме) 2. Елка должна походить на настоящую - как моя елочка детства 3. Елка должна стоить до 1000 рублей – именно столько я могла себе позволить потратить в конце кризисного 2009 года. 28 и 29 декабря я пыталась найти елку и у меня ничего не получалось. Магазины были забиты елками, но! – они не проходили по критериям. Сначала отпали критерии 1 и 3, т.к. елки выше 150 см начинались по ценнику от 2000 рублей. Ну ладно, я бы могла себе позволить один раз потратиться и на большую сумму. Однако здесь вступал критерий №2. Елки были именно искусственными, и никак не походили на мою елочку детства. 30 декабря к вечеру я остервенела и после работы пошла методично во все магазины, в которых уже была, но с надеждой на чудо. Чуда не было, время приближалось к 20 часам, дома сидел ребенок, звонивший каждые полчаса. Я же в своем стремлении купить елку была неумолима и в завершении зашла в магазин Карусель в нашем ТЦ, по слухам – с московскими хозяевами…. Здесь так же «ничего не было». Я уже смирилась с мыслью, что сейчас пойду и куплю «живую», вставлю в крестовину и … Но вот хотя бы на эти елки полюбуюсь, что ли. И я подошла к большим елкам. Эти елки мне понравились больше ранее виденных аналогов. Правда и ценники на них начинались от 3000 рублей. Вот за 10200 – да, хороша… Ну, за 7300 тоже ничего… Стоп, а это что?! «Это» был круглый ценник «1187 руб.», прячущийся в зарослях. Я раздвинула кущи, и уставилась на елку 180 см. Это была МОЯ ЕЛКА! Она была нужно-зеленой, выше 150 см, походила на настоящую, и подходила по цене! Мечты сбываются!!!! Я выдвинула елку поближе и стала ей любоваться. Вместе со мной стали рядом еще трое покупателей. Я почувствовала спинным мозгом, что назревает дикая конкуренция, и, вцепившись в елку, стала искать продавца. Взмахи ни к чему не привели, поэтому мне пришлось отпустить Мою елку, и рвануть к ближайшей девушке. Я только отпустила на минуту свою мечту, а в нее уже вцепилась конкурентка. Воплем – Елка куплена!!! – я все-таки привлекла внимание сотрудницы магазина. - Девушка, я покупаю эту елку! – сообщила я, сияя. - Хорошо, я сейчас принесу коробку – и девушка ушла. Прошло 20 минут, я стала подозревать, что девушка пошла очень далеко, возможно в Москву. Но я стояла рядом с деревом моей мечты, и счастливо отмахивалась от завистливых покупателей. Сын звонит – Ма, ты где? – Елку добываю! Жди! Наконец появляется девушка: - Мы не можем продать вам эту елку! - Как?! Почему?! - Мы не можем найти для нее коробку! - Так дайте любую! - Любую мы не можем, а для этой елки коробки нет. Она сегодня поступила одна, и в мокрой коробке. Мы даже не думали ее продавать! - Но вы ее продаете, вот ценник. Я хочу эту елку. Придумайте что-нибудь! Девушка ушла думать. Но вдруг ко мне с елкой потянулись сотрудники магазина. Они смотрели на елку, на меня, вздыхали и уходили. Одна из девушек погладила Мою елку и сказала – А я тебе сегодня утром веточки распрямляла. А тебя купили – и грустно ушла! Ничего не понимаю, но жду. Приходит наша думающая девушка с начальницей. И вновь – Мы не продадим вам елку! Да что же такое?! - Так, милые дамы, давайте разбираться. Я – покупатель? - Ну да, покупатель. - А вы знаете волшебную формулу продаж – Покупатель всегда прав? - Ну, наверное… Но вы понимаете, у нас уже день рабочий день заканчивается! - Тогда вы должны понимать, что я без своей елки из вашего магазина не уйду. Вам придется вызывать милицию. Или оставлять меня в зале. Я буду пугать охранников. Я буду здесь жить. Вам придется меня кормить и сопровождать в туалет. Да неужели в этом большом магазине с московскими хозяевами нет упаковки?! На вопль «с московскими хозяевами» стали оборачиваться и подтягиваться ближе другие покупатели. И именно это очень смутило девушек. - Ой, тише, пожалуйста. Хорошо, мы продадим вам эту елку. Но как вы ее понесете? - Понесу в руках. А вы сейчас возьмете упаковочную пленку и обмотаете мне елку. Подойдет? - Ну, в общем то да… - и девушки побежали за упаковкой. В итоге, Моя Елка была красиво замотана пленкой и я пошла с ней на кассу. - А как я вам ее пробью?! – изумилась кассирша - По ценнику! Вот здесь есть код. - Тааак, пробуем… Ага… с вас – 950 рублей! - Почему?! – здесь пришел мой черед изумляться. - А у меня на нее скидка стоит - 20%. С наступающим вас!
Когда я ввалилась с елкой домой, сын встретил меня мрачно. «Ты в лесу была?!» - «Хуже!» - сообщила я и распаковала свое приобретение. «Ого!» - сын был потрясен размерами Моей елки. На нее были водружены все мои красивые игрушки, под елкой поместились подарки – Здравствуй, Новый Год!
Конечно, когда 18 января приехал муж, мне пришлось выдержать прессинг по не выброшенной елке. Несколько лет муж маниакально ходил 30 декабря к елочному базару, но растущие ценники руб/метр как-то примиряли его с нашей Елкой (моей и сына). В этом году, узнав стоимость 500 р/метр, и оглядев елки, муж сообщил – А у нас красивее! Хорошо, что ты ее купила! Да эти и не пахнут! Да и жалко деревья-то! – так что и он подружился с елкой. И она стала полностью НАШЕЙ. А еще… Со следующего Нового Года года, когда Наша елка была вновь распакована и наряжена, наш муж и отец все новогодние праздники проводит с семьей. И елкой. Так что она нас еще больше объединила. И иногда с елки опадают «иголки». Тогда я восторженно показываю их моим мальчикам и сообщаю – Ну просто как настоящая! А запах.. Ну что ж, запах. Новый год вполне сочетается с другими запахами. Мандарины, ананас, вкусная еда, свечи… А если хочется хвоей подышать – идем в лес. Или елочную лапку приносим домой. И ставлю я ее в воду, конечно. Да, а кастрюлю я пока сохранила. На всякий случай. Сын похож на папу, наверное – он тоже в один прекрасный момент скажет – У моих детей должна быть настоящая елка! Или – не скажет. Пока он очень рад, что мы – за елки, растущие в лесу!
Милые люди, с наступающим вас Новым Годом! Каким он будет – не зависит от елки, настоящей или искусственной. А только зависит от нас самих. Хочешь быть счастливым? Будь! Счастливого 2015-го года!
В этом году День смеха был слегка скучен, т.к. не шутилось, вот бывает же. Так и думали, что текущую неделю проведем мрачно, но сегодня утром наш "второй" начальник (человек солидного возраста, под 70) развеял эти пессимистичные настроения. Попробую передать его рассказ о некоторых казусах жизни.
- Лин, представляешь, сегодня ночью звонит у меня мобильник. Просыпаюсь, смотрю на часы - блин, 3 часа ночи. Посмотрел - номер незнакомый, решил не брать. Утром встаю, решаю перезвонить - мало ли что, может что-то важное услышу. Смотрю на часы - 7-30. Думаю - наверное рано. А потом думаю - а 3 часа ночи - это рано или поздно? Звоню, в трубке - женский голос. Я: - Здравствуйте! Вы мне ночью звонили. Зачем? - Ах да, звонили. Но это не я звонила. - А кто? - Это Вера звонила с моего телефона. Вы ведь знаете Веру? Я честно стал вспоминать - знаю ли я какую-нибудь Веру, конечно - вспоминаю о В.В. (прим. Вере В. - 75 лет) - Ну, минимум одну Веру я знаю. А что? - Вера беременна! - Какая Вера беременна?! Слушайте, девушка, а ваша Вера откуда мой номер телефона взяла? - Она его знает наизусть и набрала по памяти. И она не моя Вера а ваша. Она беременна и вы должны об этом знать! И телефон отключила, представляешь?
Теперь вот сидим, радуемся. На вопросы типа "Как у нас/вас дела?" радостно сообщаем, что Вера беременна! Вот и с вами решила этой радостью поделиться. Кто-нибудь знает Веру? Так вот - Вера беременна! Ура!
Сообщение отредактировал ULG - Пятница, 03.04.2015, 12:23
Вам - ура, а Вере не до шуток Она в таком активном поиске, что буквально не ест и не спит. Лишь один телефонный номер твердит. По памяти. Вот привалило человеку счастья на старости лет...
ночью звонит у меня мобильник. Просыпаюсь, смотрю на часы - блин, 3 часа ночи.
ЦитатаULG ()
Она беременна и вы должны об этом знать!
Девчата, а представьте ситуацию на том конце провода...
Почему Вера позвонила в 3 часа ночи? Да, всё очень просто!!! Вера ночью захотела пописить. Пошла в туалет и "дай, думаю, заодно и протестируюсь"... Упс! Две полоски!.. В голове, автоматом, как само собой разумеющееся, всплыл номер телефона отца. И тут же, не отходя от кассы, вернее не слезая с унитаза, решила уведомить...
Мораль: не пейте, девки, на ночь много чаю!..
Сообщение отредактировал Обычный_человек - Пятница, 03.04.2015, 16:19
Да пусть пьют. Пусть лучше предохраняться научатся. Други игрищ и забав... А вообще - кино и немцы, чес слово. Пожилому человеку звонит ночью экзальтированная барышня и заявляет о своей беременности. Из этого можно сценарий для комедии сбабахать.
А ОЛЕГыч прав - эта история имела некоторое "шифрованное" продолжение.
В воскресенье, относительным утром, сижу этак мышкой перед ТВ с вязанием. Мои мужчины спят, а мне неохота своими перемещениями их будить. Поэтому - тихий звук телека, и работа, которую все-равно когда-то надо доделать, помогают дождаться, когда их Высочества соизволят проснуться.
На моей любимой кнопке оператор сменил канал, поэтому неожиданно для себя стала смотреть Русский детектив. В частности, сериал Почтальон. В частности "Корень жизни". Название я на самом деле посмотрела сейчас в программе, потому что вяло больше слушала про подвиги Герасима с Почты России, чем смотрела картинку. Но вдруг сюжет плавно вырулил на ситуацию прочтения некоего письма "до востребования", где какая-то женщина пишет исчезнувшему потерпевшему. И текст зачитывается... Ну, его можно найти, а я - по памяти, как помню, со своими мыслями
Там-та-там, то и се (вообще не вслушивалась).... я беременна (надо же, и здесь о беременных) .... Подпись - Твоя Вера (Что?!!!)
В итоге это письмо по сюжету оказалось шифром.
Рассказала утром на работе. Начальник- Лин, ну это просто по Булгакову получается! - и счастлив, что не он один пострадал от "беременной Веры". Но вот теперь вопрос - и что этот шифр означает? Дважды повторен, и очень явно. Но в любом случае - пока весело
Как и было сказано:
Цитатаlen2128 ()
А вообще - кино и немцы, чес слово.
Сообщение отредактировал ULG - Понедельник, 06.04.2015, 12:42
Тема весёлая,так что почему бы и не подумать ,как там у классика Sapienti sat (умному достаточно),итак кто слышит эту фразу-код :
ЦитатаULG ()
Вера беременна!
выпадает из нашей матрицы на некоторое время ,дескать что за Вера? Почему она беременна? Надо попробовать ,подойти к знакомому и сказать эту фразу и посмотреть на реакцию ...
я беременна (надо же, и здесь о беременных) .... Подпись - Твоя Вера (Что?!!!)
У меня бывают периоды, когда одна и та же инфа идет двойным-тройным повтором(попадается на глаза, на слух или иным способом). Думаю, это бывает со всеми... И что интересно, вот именно сейчас у меня такой период!!! Совсем недавно даже с дочкой зафиксировали: о! и тут об этом говорят...
Так что и твоя "Верина беременность", Лина, наверное, не случайность.
Сообщение отредактировал Обычный_человек - Понедельник, 06.04.2015, 19:35
У меня бывают периоды, когда одна и та же инфа идет двойным-тройным повтором(попадается на глаза, на слух или иным способом).
Повторы у меня идут, конечно, и нередко. Если я не могу расшифровать - просто веселюсь. Но здесь пока непонятно - кто является основным в игре - я или начальник. Потому что мы с ним обмениваемся одинаковой информацией. При этом еще 3-е в комнате никак не завязываются на данной игре.
ЦитатаОЛЕГыч ()
Тема весёлая,так что почему бы и не подумать
Если третий раз Вера сообщит о своей беременности каким-то иным способом - точно обхохочусь А муж сказал - наверное, связано с моей верой во что-то. Вера не как имя человека, а как состояние. Беременность - может быть новая стадия, новое качество?
Если серьезнее, то вообще-то у меня сейчас трудный период - 11 лет умудрялась избегать активного участия в школьных мероприятиях, но сейчас вписалась в сценарий выпускного. И получила грубоватый отлуп от некоторых учеников. Хотя то, что я предложила - мне лично кажется просто идеальным Но мне интересно то состояние, в котором я вдруг оказалась - неделю находилась в мыслях по выпускному буквально день и ночь. Ну день - ладно - то думаешь, то нет. Делаешь какие-то записи, расчеты. Но когда в середине ночи просыпаешься и понимаешь, что продолжаешь обдумывать детали? У меня такого давно не было. При этом периодически накрывало как колпаком, с сильным сердцебиением, горящими ушами и т.п. Но вот интересно - повода-то особого нет. Мне даже лучше, что от сценария отказались - я теперь не могу себя упрекнуть, что не попыталась, но и напрягаться особо не надо. Ан нет - неделя прошла, а все что-то периодически колдобит. Непонятно. Может и с этим связано? Эх, и снова - подождем, авось - увидим
ЦитатаОЛЕГыч ()
Надо попробовать ,подойти к знакомому и сказать эту фразу и посмотреть на реакцию
Мои знакомые ржут, ОЛЕГыч! Видимо, мой таинственный вид в сочетании с паролем может вызывать только хохот
Но здесь пока непонятно - кто является основным в игре - я или начальник.
Лина, это точно твоя игра, это твоя "беременная Вера". К тебе инфа пришла два раза. Может, образ беременной Веры говорит о зарождении чего-то? Может, планы какие-то зародятся? идеи? мечты?
Бойтесь моих идей и планов - они могут осуществляться Почти то же самое вчера сказал сын в отношении меня. Видимо устал от моих идей по выпускному.
Сегодня по пути на работу: Стоим на "остановке", где традиционно наши маршрутки тормозят. Мимо проносится тентованная Газель, прямо напротив нас тент слегка приоткрывается и оттуда пулей вылетает коробка и шмякается на дорогу. Мы, конечно, дружно замахали вслед Газели ручками, водитель машины, следующей за Газелью, стал давить на клаксон. Но Газель мчалась в светлое будущее, и на нас не обращала внимание. Парень-узбек подбежал к коробке, и принес ее к нам. Реально - помеха на дороге, а здесь - газончик есть, можно оставить на "авось вернется". Говорю - давай смотреть, что написано - вдруг золото, бриллианты, и фиг с ней, с Газелью-то? Надпись была длинная, что-то для кондиционеров, импортное. И видимо - дорогое, т.к. бросив свою Газель, водитель бежал к нам от следующего светофора. Ну, ситуация из серии - Как много людей хороших.
Но она напомнила случай 1996 года... Тогда наша фирма активно занималась поставками и продажами одной специализированной мебели на металлическом каркасе, где были базовые столы и множество аксессуаров, подходящие исключительно к этим столам. В частности - крепление для системного блока, являющее металлическую конструкцию, которую можно было размещать в Экспертизе с вопросом - Угадайте, что это? Чтобы был больше понятен трагизм дальнейшей ситуации, я нашла в архиве фото одной из таких конструкций:
Такая фигня была изображена на коробке, в которую она упаковывалась в разобранном виде. Кучка хорошо обработанного металла и абсолютная бесполезность без стола и системного блока. К тому же надписи - на английском, что немаловажно.
Тем не менее такие штуки были нужны и в неплохом количестве (вместе со столами, конечно). И вот, то ли мы поставку принимали и пересчитывали, то ли отгружали крупный заказ - уже никто и не помнит - но одной такой коробки мы вдруг не находим. Орем на складских, конечно. Они - на производителя - мол, недогруз был. Мы звоним далеко и культурным английским пытаемся объяснить про недогруз. "Там" глубокая ночь и абсолютное непонимание ситуации. В общем, самое лучшее было махнуть на коробку рукой и списать ее в убыток. Что мы, взгрустнув, и запланировали сделать следующим днем.
Однако через 2 часа к нам пришли... В офис вошел серьезный и грозный милиционер, держащий крепко одной рукой мужичка не сильно потребного вида, а другой - нашу коробку. - Это - ваше? - спросил он нас. - Мужик - точно не наш! А коробочка - наша! - Доказать можете?! - Про коробку? Ну, конечно. Документы хотите? - Нет! Объясните, что здесь такое?
Объясняем, показываем, как все устанавливается, благо образцы есть в офисе.
- Ну, ты понял, что это такое?! - рычит милиционер на страдальца. И поясняет нам: - Стоит у метро с этой коробкой, меняет ее на бутылку водки. - И? - Так его все спрашивают - а что это? А этот придурок объяснить не может. Он вашу коробку случайно подрезал - мимо проходил! Писать заявление не будете? Нет? Ну ладно, вот ваша коробка, а мы пошли.
И ушли. А мы потом долго обсуждали - если бы чел знал, что эта фигня стоит 100 долларов... Наверное просил бы 2 бутылки водки!
А мы потом долго обсуждали - если бы чел знал, что эта фигня стоит 100 долларов... Наверное просил бы 2 бутылки водки!
Дааа, в нашей стране любую фигню, даже самую непонятную, можно измерить в спирто-валюте. Я даже с бухгалтерской точки зрения вообразила проект счета-фактуры, в которой в одном ряду с "руб." с полным правом может красоваться валюта "градус/объем".