Вторник, 17.10.2017, 08:53Главная | Регистрация | Вход | RSS

Форма входа


Служебные кнопки



МЫ В СОЦ СЕТЯХ


Поиск

Яндекс Поиск



Немного о нас

Пузомерки



Зеленая Планета

Кнопка нашего сайта

Свободная Планета




Топ пользователей

НАШИ НОМИНАНТЫ


НАШИ СПЕЦКОРЫ

san
2
ULG
5
koe
9




Погода




Эко-мониторинги






Друзья сайта



Классификация супружеских пар - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Kutulu 
Форум » ПУТИ РАЗВИТИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА » Психология » Классификация супружеских пар (взаимодействие психотипов)
Классификация супружеских пар
vishniaДата: Четверг, 24.03.2016, 22:16 | Сообщение # 1
Дух Земли
Группа: Администраторы
Сообщений: 1066
Награды: 26
Репутация: 52
Статус: Вне доступа
Предлагаю всем желающим и опытным в семейных делах планетянам обсудить в рамках данной темы взаимодействие различных психотипов женщин и мужчин при создании ими семьи или другого устойчивого партнерства. Как можно выровнять взаимоотношения между различными психотипами, как обойти подводные камни... Может кто то узнает себя в каком либо психотипе и определит для себя какую то программу действий или внесет коррективы в существующие отношения.

Представлю вашему вниманию текст блога Марины Комиссаровой - психолога, которой увлекаюсь последнее время.

Итак, начнем.
 
vishniaДата: Четверг, 24.03.2016, 22:23 | Сообщение # 2
Дух Земли
Группа: Администраторы
Сообщений: 1066
Награды: 26
Репутация: 52
Статус: Вне доступа


Давайте со всей классификацией жен и мужей по категориям власть-опека разберемся.

Позиция в категории "власть" определяет, сверху вы или снизу в отношениях, ведущий или ведомый.

Позиция в категории "опека" определяет, кто больше вкладывается в отношения, а кто использует второго.

Повторю, власть и опеку нельзя путать. Опека - это все те блага, которые вам
супруг дает. Сюда не входит секс и общение как таковое, а вот 1)
материальное обеспечение, 2) обслуживание в быту, 3) психологическая
поддержка, 4) помощь в карьере - все это входит.

Власть - это рычаги управления всеми процессами. Кто принимает решения, кто выдвигает
условия, кто накладывает вето, за кем последнее слово, а иногда и
первое - все это власть. Власть бывает тайная, скрытая, и тогда мы
называем такого супруга манипулятором. Он притворяется подчиненным, а
сам тайно рулит. Власть бывает открытая, явная, и такого человека мы
называем доминантом.

Власть и опека могут не совпадать.

В равных отношениях опека и власть делятся поровну. То есть оба принимают решения: коллегиально или разделив поровну сферы
власти и стараясь искать компромисс. Оба чувствуют, что имеют такую же
свободу выбора, как и супруг, и вторая сторона относится к их выбору с
тем же вниманием, что и к своему. И опека друг друга осуществляется на
равных. В основном каждый опекает себя, есть общие сферы, где оба
опекают друг друга, а также разделенные сферы, где большую часть общих
благ поставляет здесь тот, там другой. Кроме того, каждый готов оказать
второму максимальную опеку в период форс-мажора (болезнь, внезапные
проблемы), но сам старается без особой нужды не обременять. Вот это
равные отношения. Власть первого равна власти второго, но и опека
первого равна опеке второго. Равенство. Это наиболее подходящая модель
для баланса, однако равенство не обязательно означает баланс. Бывает
по-разному. Бывает, что и неравные отношения изредка существуют в
балансе, однако длится такой баланс недолго. Равенство - та структура
отношений, в которой баланс наиболее стабилен.

А вот теперь неравные отношения. Их несколько видов.

Суть неравных отношений в том, что и власть, и опека делятся не поровну,
один имеет намного больше власти, другой или он же получает больше
опеки. Если оба занимаются перетягиванием власти и опеки - это состояние
кризиса и переделки территории, позиций в этот момент нет. Есть острый
дефолт. Война. В ход идут скалки и топоры обычно, к сожалению, не всегда
фигуральные, иногда и реальные.

Нижеперечисленные позиции существуют как таковые только в периоды относительного мира, когда роли
поделены. В некоторых парах роли сохраняются годами или даже всегда, но
есть пары, где позиции меняются.

Моделей неравных отношений 4. Каждую модель я назову, а потом опишу.

Обратите внимание на формулы: 1-я буква - власть (доминирующий или
подчиняющийся, сабмиссивный), 2-я буква - пол (мужчина или женщина), 3-я
буква - опека (родительская или детская фигура, дающая опеку или
принимающая, отеческая-материнская или сыновья-дочерняя).

Модели:

1. Патриархальная

ДМО (доминантный мужчина отеческого типа) + СЖД (сабмиссивная женщина дочернего типа)

2. Каннибальская

ДМС (доминантный мужчина сыновьего типа) + СЖМ (сабмиссивная женщина материнского типа)

3. Рыцарская

СМО (сабмиссивный мужчина отеческого типа) + ДЖД (доминантная женщина дочернего типа)

4. Матриархальная

СМС (сабмиссивный мужчина сыновьего типа) + ДЖМ (доминантная женщина материнского типа)


Теперь описания каждой модели неравных отношений.

1. Патриархальная

ДМО (доминантный мужчина отеческого типа) + СЖД (сабмиссивная женщина дочернего типа)


С этой моделью все хорошо знакомы. Если и не сами в ней побывали, то
видели в родительских семьях или в своем окружении. В крайнем случае в
кино. Большинство традиционных семей в той или иной степени склоняются к
этой модели. Часто, правда, чисто внешне, то есть презентуют так для
людей, а по сути - модель иная.

Мужчина в этой модели принимает все основные решения, власть в целом принадлежит ему. Но он же и
осуществляет основную опеку. Материальная опека всех членов семьи - на
нем. Хозяйственную опеку хороший муж делит с женой как минимум поровну
(ремонт, закупка продуктов, генеральные уборки), и он же занимается
организацией досуга и путешествий, обеспечивает образование детям.
Женщина за таким мужем "как за каменной стеной" или "за пазухой у бога".


Но это скорей образ идеального ДМО, традиционной (инфантильной) женской мечты о хорошем муже, защите и опоре. В реальности большинство
мужчин, само собой, не справляются с такой нагрузкой по опеке, а женщины
не справляются с отсутствием власти (особенно те, кто не умеют тайно
манипулировать). Возникают конфликты. Женщины требуют, чтобы муж брал на
себя больше опеки, раз уж ему принадлежит столько власти, а мужчины
отвечают, что требовательность жены - это уже лишение их власти, и раз
она не может быть послушной, он не обязан ее опекать. На эту тему идут
войны в большинстве традиционных пар. Модель ДМО + СЖД в чистом виде
существует в редкие периоды или в редких парах. Но встречается.


2. Каннибальская

ДМС (доминантный мужчина сыновьего типа) + СЖМ (сабмиссивная женщина материнского типа)

Многие радикально настроенные феминистки считают, что именно эта модель стоит
за патриархальной. Мужчина в паре присваивает власть, но вся опека
ложится на плечи женщине. Она обычно работает и полностью обеспечивает
быт, она занимается воспроизводстом, она вскармливает и взращивает не
только детей, но и мужа, заботясь о нем как родная мать, а мужчина, по
сути, навсегда остается младенцем, присосавшимся к женской груди.

Если не строить теорий заговоров, а смотреть реалистично и объективно
(исследуя реальность научными методами), то мужчин, склонных к ДМС не
больше, чем к ДМО, а большинство доминирующих мужей - нечто среднее
между тем и этим и в настоящее время многие пытаются переходить к модели
равных отношений в меру сил. Успешных же ДМС, то есть таких, который
действительно удалось влезть на шею к женщине и доминировать ее при этом
(если такое вообще можно назвать успехом) - очень мало.

Их на самом деле мало. Просто многие женщины принимают за ДМС всех ДМО,
которым не удается быть полноценными опекунами и еще СМС (сабмиссивных
мужчин сыновьего типа), а это разные вещи. Настоящих ДМС я описала вот здесь. Они не просто живут за счет женщин (пользуются материальной и бытовой
опекой), в силу своих несчастных обстоятельств (алкоголизма,
безработицы) и того факта, что жена оказалась успешней (что само по себе
нормально), они еще и доминируют, то есть принимают решения и
осуществляют контроль за всем, что происходит в паре. Они выдвигают
условия, а женщина этим условиям подчиняется. Только тогда мужчину можно
считать ДМС. Иначе это нечто другое.

Из-за того, что нормальным мужчиной женщины считают ДМО, они склонны видеть ДМС в каждом, кто не ДМО. Но это неправильно.

Каннибальской такая модель названа в честь доэдипальной, позднеоральной стадии,
которую сам Фрейд называл каннибальской. Это стадия, когда младенец
мужского пола уже немного отделяет себя от матери, но относится к
женщине (матери) как источнику пищи и удовольствия, владеет ею
безусловно, а она слепо и инстинктивно подчиняется всем его
потребностям. Эдипов процесс (взросление) и состоит в том, чтобы мальчик
перестал быть жадным потребителем женщины, а стал мужчиной (в
патриархальной модели - ее отцом, а в цивилизованной современной модели -
ее равным партнером).


3. Рыцарская

СМО (сабмиссивный мужчина отеческого типа) + ДЖД (доминантная женщина дочернего типа)

Романтический рыцарский культ воспел эту модель отношений как наиболее одухотворенную
и эстетически выигрышную. Сила подчиняется чувствам, рассудок черпает
вдохновение в любви. В рыцарской парадигме Любовь к Мадонне пришла на
смену религиозному рвению. Это, с одной стороны утопическая, а с другой
стороны довольно продуктивная модель.

Любой сильно влюбленный мужчина хотя бы на короткое время, но превращается в СМО, то есть хочет
подчиняться желаниям (и даже капризам) любимой женщины и при этом
заботиться о ней, даже служить ей. Минус в динамическом балансе всегда
тяготеет к СМО. В своих романтических фантазиях мужчины почти всегда
СМО, поскольку идеализируют женщину. В лирических песнях и стихах
герои-мужчины почти всегда СМО (лирика как жанр имеет происхождение от
поэзии трубадуров), поэтому многие считают, что идея романтической любви
в художественной литературе и кино призвана морочить голову женщинам,
обещая им роль госпожи, а на самом деле загоняя их в роль рабынь.

Но все проще. Стабильный перекос власти и опеки (когда власть у одного, а
опекает другой) держится только на аддикции, застревании в минусе. А из
минуса большинство мужчин в отношениях быстро выходят (в плюс или
дефолт, иногда в баланс). То есть они могут годами любить на расстоянии и
мечтать служить (как романтические рыцари), а в реальных отношениях это
проходит. Хищницы способны держать мужчин в минусе долго, но тоже не
бесконечно. Обычные женщины справляются с этим намного хуже.

Поэтому рыцарская модель в полном смысле - модель для фантазий или отдельных
романтических периодов (которые время от времени могут повторяться).
Кстати, большинству женщин эта модель не очень нравится на практике,
нравится только в фантазиях. На практике нехищные женщины очень плохо
держат плюс, начинают маяться, скучать, теряют либидо и "выносят мозг",
требуют больше вложений или рвутся из отношений, чем еще быстрей лишают
мужчин рыцарского настроя.

4. Матриархальная

СМС (сабмиссивный мужчина сыновьего типа) + ДЖМ (доминантная женщина материнского типа)


С этой моделью ситуация обратная патриархальной. Если патриархальную
модель все знают, многие приветствуют и большинство имитируют, то эту
модель как бы не видят, как бы отрицают и прячут, но на самом деле она
встречается нередко.

Возможно, по распространенности она мало уступает патриархальной модели, но тщательно камуфлируется. Женщина
опекает мужчину, он ей подчиняется и слушается ее. Для окружающих они
могут преподносить это как модель равных отношений с красивым рыцарским
флером. Но от рыцарской такая модель отличается тем, что рыцарь сам
опекает свою Даму, а здесь дама возится с мужчиной как с сыночком,
буквально вытирая ему сопли, заботясь о его здоровье, физическом и
душевном, поддерживая его материально и пытаясь направлять.

Периодически она почти обязательно ругает его и отчитывает на правах родительской
фигуры, а потом испытывает вину, сожаление и компенсирует порцией новой
заботы и опеки. Такие пары почти всегда существуют в легком дефолте,
однако, дойдя до острой фазы, они иногда возвращаются даже в
динамический баланс и начинают любить и беречь друг друга. Иногда не
выходя из своей модели. Но спустя время опять съезжают в дефолт чаще
всего.

Это муж, которого женщине "бросить жалко, нести тяжело" как чемодан без ручки, но она может быть привязана к нему и любить его
не меньше, чем другие жены своих мужей, при всем недовольстве им. Если
ДМО тянет свою трудную лямку, но хотя бы гордится собой и любуется
образом "настоящего мужчины", то ДЖМ испытывает почти постоянный стыд,
что она "ненастоящая женщина", а ее муж "ненастоящий мужчина". Но когда
ДЖМ удается махнуть на это рукой, она может быть вполне довольна,
насколько вообще человек может быть доволен неравными отношениями (а это
сомнительно, в принципе).

Я продолжу эту тему и расскажу, как облегчить ситуацию, находясь в каждой модели, как поддерживать баланс в
неравных моделях (точнее нечто похожее на баланс) и что нужно делать,
чтобы выйти на равные отношения.
Прикрепления: 5182810.jpg(171Kb)
 
vishniaДата: Четверг, 24.03.2016, 22:29 | Сообщение # 3
Дух Земли
Группа: Администраторы
Сообщений: 1066
Награды: 26
Репутация: 52
Статус: Вне доступа
Мануал по обращению с доминантными мужчинами



Доминантные мужчины бывают отеческого и сыновьего типа.

Многие женщины, которые мечтают о доминантных мужчинах, имеют в виду отеческий
тип (а напарываются часто на сыновий). Это тип доминирует, потому, что
заботится о женщине, считает себя обязанным обеспечить ей полную
безопасность и максимальный комфорт. Да, у него свои представления об
этом, но он действительно не имеет в виду ничего плохого.

Он просто не может допустить, что с женщиной, которую он считает своей
(своей) может приключиться что-то плохое из-за того, что он вовремя не
предусмотрел и не вмешался, хотя мог бы. Поэтому он предпочитает все
заранее проконтролировать. Но и обеспечивает всем. Иногда женщина для
такого мужчины действительно - едва ли ни цель жизни (особенно вместе с
детьми - семья), то есть обвинить его в том, что он ее использует и
как-то самоутверждается нельзя. Он бы себя иначе утверждал и весьма
успешно, если бы не любил эту женщину всей своей душой и не чувствовал
бы себя обязанным решать все ее проблемы.

Если женщина сопротивляется контролю такого мужчины, он сначала борется, а потом
оставляет ее. Ему проще решить, что эта женщина не его, что она выбрала
свободу, чем сидеть тихонько в стороне и наблюдать, как она подвергает
себя опасностям (а мужчина такого типа убежден, что без его контроля и
опеки женщину ждут множество опасностей, она не защищена), поэтому он
предпочитает не видеть этого, нежели пассивно наблюдать с разрывающимся
от этого зрелища сердцем. Все это я пишу не для того, чтобы одобрить
восприятие доминантных мужчин (с границами у них плоховато, конечно), а
чтобы пояснить вам, как они это видят.

Чтобы такой мужчина привязался к женщине, он сразу должен получить уверенность, что он
сможет ее контролировать, иначе он и привязываться не хочет, это для
него слишком бессмысленно и опасно. Боли будет много, а возможности
влиять не будет. Зачем ему такая любовь? Он постарается придушить ее в
самом зачатке. Иначе это западня.

Не многие знают, что доминантные мужчины бывают не только отеческого, но и сыновьего типа.
Это безответственные тираны, очаровательные инфантилы, нередко нарциссы,
которые ждут от женщины любви и опеки, но командовать хотят сами, как
избалованные дети мамками. Об этом чудесном типе я расскажу в следующий
раз. А пока - об отеческом доминантном типе.

Именно на таком типе специализировалась хищница под кодовым названием Ира и у нее есть
много интересных наблюдений, которые я вам хочу кратко пересказать. Я
пишу это все во-первых, для женщин, которые узнали этот тип в своем муже
(написав мне море сообщений) и хотят уменьшить число конфликтов, а
во-вторых, для мужчин такого типа, чтобы они имели представление о своих
слабых местах, которые могут использовать женщины хищного типа и не
очень хищного, но тоже использовать.

Как связаны две эти вещи?

Пока женщина конфликтует с ДМОТ (условно, доминантным мужчиной отеческого
типа), она не сможет никак его использовать. Скорее всего он поломает
ее, пытаясь втиснуть в рамки своего контроля, или изгонит, если поймет,
что втиснуть невозможно. Поэтому сначала нужно научиться жить с ДМОТ без
конфликтов и только потом уже можно каким-то образом им манипулировать,
пользуясь тем, что он привязан и души не чает.

Полагаю, что мечты большинства женщин заканчиваются на бесконфликтной жизни со своими
мужьями и получением от них минимальных благ и комфорта. Сводить с ума
ДМОТ и манипулировать им большинство женщине не только не могут (и
никогда не научатся), но и не хотят (к счастью).

Однако самим ДМОТ лучше помнить, что манипулировать ими не так уж трудно, если
правильно под них подстроиться. Свои слабости нужно знать и защищать,
чтобы ими не воспользовались с корыстными целями.

Из-за того, что с границами в личных отношениях у ДМОТ не очень хорошо, даже иногда
очень плохо, у них постоянно случаются конфликты с женщинами, которые
свои границы защищают, и наоборот, если женщина идеально подстроилась,
они сливаются с ней, присваивают и дальше уже не могут без нее жить.
Если такая женщина – хищница, она может манипулировать достаточно
незаметно для глаз ДМОТ. И потом ему будет неясно, как же так, он такой
разумный, такой расчетливый, сделавший не один бизнес, здесь оказался
лохом. А просто границы плохие в личных отношениях. В этом все дело. На
работе все с границами и локусом отлично, все прекрасно поделено, с
соблюдением всех юридических и экономических нюансов, с партнерами его
мозг ясный и мощный, а со своей "малышкой" глючит, потому что распознает
ее как свою собственную часть.

Поэтому столько горько рыдающих мужчин, сколько я видела среди ДМОТ, я не видела ни среди одной другой
категории, даже среди инфантилов и маменьких сыночков. Они могут
никогда вообще не рыдать, хоть каленым железом их жги, но когда их
бросает любимая женщина, рыдают, потому что понять не могут, как это
произошло. То есть они могут быть сильны абсолютно везде, кроме как
любовных отношений, потому что там у них плохие границы – они
присваивают женщину, если та прошла их пороги. А порогами онежьими
любой ДМОТ обрастает быстро, особенно если он богат.

Что интересного об этом типе рассказала Ира ( ну и не только она, многие, но она в том числе)

Она сообщила, что чистый тип ДМОТ можно узнать по описаниям идеального типа
женщины. Он обязательно скажет слово «женственная» сразу же, в первой
строчке. Ни один другой тип первым это качество не назовет. Этот тип
пугает любая андрогинность в облике (хотя влюбиться в андрогинную
женщину они могут, но сначала будет именно испуг и отторжение) и
агрессивность. Поэтому если женщина ищет себе 100% ДМОТ она должна
выглядеть женственно и нежно, ни в коем случае не агрессивно.
Молоденькая или не очень или совсем не такая уж молодая им часто вообще
неважно. Главное, чтобы была нежная.

Так как настоящий ДМОТ хорошо себя знает и его вкусы отчетливы и постоянны, он и связываться не
хочет с женщиной, с которой у него явно будет борьба. Борьба его вообще
не интересует. Он и так готов делать для нее все и даже больше, брать у
нее ничего не планирует, использовать ее никак не собирается, это все
ниже его мужского достоинства, поэтому любые потуги на защиту территории
вызывают у него печаль. От кого защищаешься, думает ДМОТ, мне ведь от
тебя ничего не нужно, я тебе сам хотел дать.

Здесь я опять не хвалю ДМОТ и не оправдываю, я беспристрастно описываю их картину мира,
их глазами. В их картине мира они хотят женщину опекать и защищать, но
она должна выполнять некоторые условия.

1 условие

Она не спорит с ним. Никогда.

Так как ДМОТ всегда думает о благе своих близких и ставит это благо на
первое место (как истинный родительский, опекающий тип) а женщина
потенциально или реально считается им самой близкой, он не выносит
споров. Споры – это подозрение его в том, что он чего-то хочет себе
оттяпать, это несправедливо, это обижает его настолько, что он готов
сразу рвать.

Кроме того споры – это сомнения в его компетенции. А ему важно полное признание компетенции. Либо ему верят, либо вообще
ничего не надо.

2 условие

Она всем довольна, в идеале счастлива.

Для человека, который из кожи готов вылезти, чтобы дать максимум, видеть
недовольство очень неприятно. Ну да, он не всегда может сделать все, но
он делает максимум. Если этого мало, значит - не по пути.

3 условие

Она ничего не просит и тем более не требует.

Все по той же причине. Он и сам все сделает, а если не делает, значит
считает, что это пока невозможно или не нужно, или собирается сделать и
готовит сюрприз. Но вымогать и тянуть не нужно. Особенно требовать.
Можно иногда прозрачно намекнуть, но очень прозрачно, чтобы он мог как
бы не заметить, а потом сделать "сам".

4 условие

Она понимает, что является его частью, его лицом, его имиджем.

Если она хоть как-то заденет его интересы публично, как-то выступит не на
одной с ним стороне, всему конец. Он не простит. Или простит с большим
трудом, только если уже многое связывает. Ведь он считает ее частью
себя, очень близким человеком и не простит никакой оппозиции, любой
суверенитет будет рассматривать как предательство и подстава.

5 условие

Все-таки она не является совсем нулем (в социуме, в жизни), ему как-то неохота столько вкладывать в полное ничтожество.

Что-то ей тоже нужно иметь и уметь. Иначе он усомнится, стоит ли с ней так уж
прочно связываться, столько душевных и других сил на нее тратить.

Вот такие непростые условия, которые обычной женщине выполнить очень
нелегко, а хищнице – с опытом обращения с ДМОТ раз плюнуть.

Но и обычная женщина, если осознает, что подобные условия – не эгоизм и не
капризы, а вот такая специфика не очень хороших границ, будет относиться
к своему ДМОТ лояльней. Раз уж связалась с таким и бросать не
собирается.

Как вывести отношения с ДМОТ в сторону равенства, если не полностью, то хотя бы отчасти, я еще буду писать. Это хорошо и
полезно для обоих (границы свои формировать и развивать вообще полезно),
но нельзя подходить к этому радикально, надо учитывать особенности
типа. Однако важно понять, что доминирование такого мужчины не означает,
что с ним нельзя быть в балансе. Еще как можно. Он даже в минусе может
быть и в большом. И в огромном минусе даже (особенно с хищницей).

То есть баланс к доминированию не имеет отношения. ДМОТ может слиться
намного быстрей, чем сама женщина и ее значимость будет для него
огромна. При этом он будет контролировать, все делать для нее и все
решать.

Точнее он будет формально все решать, но действовать будет в ее интересах, против себя, а она будет ловко им манипулировать.
Увы, такое нередко бывает. И поэтому ДМОТ после неудачных отношений
часто становятся онегиными. Правда это те онегины, которых разморозить
проще всего, поскольку им почти физически необходима любимая женщина,
они хотят заботятся о ней и ее баловать. Ну и контролировать конечно, а
как без этого?

А вот если женщина воюет с ДМОТ очень часто ей грозит слияние с ним, она влюбляется в его необыкновенные качества, она
понимает, что он старается для нее, что он самоотвержен и очень
трудолюбив, а он при этом свои границы от нее отделяет, он не считает ее
своей, поскольку она все время спорит с ним и борется. И тогда для
женщины это оборачивается трагедией. ДМОТ обладает очень большим
магнетизмом и женщине надо помнить. Поэтому если вы не можете не
конфликтовать с ДМОТ, бросайте его быстрей. Иначе вы влюбитесь, а он
останется холоден. Он влюбляется только в мягких и бесконфликтных женщин
или почти таких, с которыми может слиться.

Ваши мысли по поводу этого типа?
Прикрепления: 5894758.jpg(121Kb)
 
vishniaДата: Четверг, 24.03.2016, 22:40 | Сообщение # 4
Дух Земли
Группа: Администраторы
Сообщений: 1066
Награды: 26
Репутация: 52
Статус: Вне доступа
Доминантный мужчина сыновьего типа



Самые популярные вопросы - про доминантных мужчин сыновьего типа, но чаще всего ваши лентяи - это не ДМС, а обычный дефолт.

Но давайте все по порядку.

Чем ДМС (доминантные мужчины сыновьего типа) отличаются от ДМО (доминантных мужчин отеческого типа)?

А тем, что они хотят власти, но не дают никакой опеки. Власть им нужна для извлечения опеки из женщины.

Я в комментариях вижу постоянно, многие путают понятие власти и опеки. Вы
пишете "я не люблю, когда меня опекают", а имеете в виду власть, или
пишете "нормально, когда у мужчины власть", а имеете в виду опеку. Не
путайте, это разные вещи.

Опека - это не когда вами командуют, это когда вам дают разные блага нужные вам. Когда ненужные, то это
"опека", а не опека. Опека - это когда вам дают жилье, деньги, приносят
кофе в постель, готовят ужин, ездят за продуктами, выгуливают собачку
вашу, когда выслушивают все, что вы хотите рассказать, жалеют, хвалят, в
общем оказывают всю ту поддержку, в которой вы действительно (!)
нуждаетесь. Чем больше вам нужно опеки, тем более вы несамостоятельный
человек.

Власть (или контроль) - это не опека. Да, власть часто нужна для того, чтобы эффективно опекать, но все-таки это разные вещи.
Вот ДМО используют власть для опеки, их цель опека, а власть инструмент
(как для всех родительских фигур), а ДМС - совсем наоборот. Он не
опекает никого, но ему нужна власть для получения опеки от вас.
Понимаете, насколько важно не путать понятия власти и опеки?

ДМС - это тот, кого вы сами опекаете. Вы поддерживаете его, вы заботитесь о
нем, вы ухаживаете за ним, вы готовите ему еду и даже деньги ему даете
(деньги - это главный критерий). Но при этом не вы руководите им, а он
вами. Причем настоящий ДМС даже не притворяется послушным, он руководит
не скрыто и не манипулятивно, а откровенно, просто требует (самые крутые
могут и без требований, просто бровью повели и все). Вот что такое ДМС.

Настоящие ДМС встречаются редко. Потому что... как в анекдоте "съесть-то он
съест, да кто же ему даст?" Не любят женщины слушаться тех, кто их не
опекает. ДМО они согласны терпеть и даже любят именно таких часто,
предпочитают среди остальных мужчин (особенно инфантильные и юные
женщины), а вот ДМС... ну это же просто обнаглевший барчонок, сидящий на
шее женщины и ее же погоняющий. Одно дело сыночков родных некоторые
мамочки до пенсии (до пенсии сыновей) тащат, это еще понятно (плохо, но
объяснимо). Но кто же захочет посадить себе на шею чужого взрослого
мужика?

На самом деле, бывает, и куда чаще, чем можно было бы подумать (ключевое - он не кажется чужим). А еще чаще бывают ДМ -
смешанного типа, полусыновьего, полуотцовского, но это отдельный вид.
Про него в другой раз. Пока про чистых ДМС.

Если кто-то пока не догадался, 100% ДМС - хищники. Вот кто живет за счет женщин, принимают
от них всю опеку, которую только придумать можно, но при этом откровенно
доминируют, не скрывая властных замашек. Или скрывая в самом начале,
пока женщина не полностью влюблена. А дальше не скрывают, командуют и
строят. Но опеку берут и еще как.

Но хищников мало, а вот мелких паразитов достаточно. Не от хорошей жизни, кстати. Это
мужчины-плюсы, находящиеся в вялотекущей депрессии, не работающие вообще
или работающие очень мало, обычно имеющие какую-то аддикцию (алкоголь,
наркоманию, игры) или несколько, не делающие ничего по хозяйству, но
командующие женами или подругами, иногда намного больше, чем работающие и
хозяйственные ДМО. То есть иногда это прямо настоящие диктаторы и
тираны. Вот это ДМС.

Вы не можете считать, что ваш мужчина ДМС, если он просто не достаточно опекает вас. Возможно, ваш мужчина
стремится к партнерским отношениям. ДМС - это тот, кого по-настоящему
опекаете вы. Причем не потому что он заболел или потерял работу, а
всегда или очень давно. Если вы работаете, а мужчина занимается
хозяйством и детьми, он не ДМС. ДМС должен стремиться пользоваться вами
материально и физически (помощью во всех сферах). Давать он хочет только
свое драгоценное общество, немного секс, но и в сексе истинный ДМС (не
хищник) ленив и предпочитает позу на спине. В смысле - он на спине, а не
вы.

Но главное в ДМС не это. Если мужчина использует вас, но вы его костерите, лупите скалкой и пилите пилой, он не ДМС, никакой буквы Д
у него нет. Скорей уж вы доминируете, опекаете и ругаете. А вот если
мужчина использует вас и вы его при этом слушаетесь, он настоящий ДМС.

Что движет ДМС? Почему они такие наглые паразиты?

Обычно им просто плохо, реально плохо, они дезадаптированы, десоциализированы,
у них аддикция к игре или траве, иногда к дружбе (к тусовкам), к сексу
(девиации разные), а к работе, экономике и семье - фрустрация. То есть
им самим несладко, а вы - созависимы к их аддикциям, и имеете свою
аддикцию - любовную. Вы - минус в этих отношениях. В дефолте женщины
начинают ДМС гасить и никакой доминантности в тех не остается, ДМС либо
сбегают, либо превращаются в обычных дефолтных мужей, огрызающихся с
дивана.

Причина того, что женщина застревает в отношениях с ДМС, - отчасти комплекс спасателя, отчасти обычная любовная аддикция,
отчасти нарциссическое обаяние ДМС. ДМС, даже нехищные, очень
обаятельны. Насколько могут быть обаятельны дети или котики, настолько
же обаятельны настоящие ДМС. Они такие несчастные и при этом такие
очаровательные, иногда талантливые, но почти всегда "настоящие".
"Настоящесть" о которой говорят на терапии все жены ДМС, это уязвимость
ДМС, которую они приоткрывают как сокровищницу своей души. И это
буквально ослепляет женщин, особенно когда те уже в минусе. ДМС не
боятся показать свои слабости и пороки, и тем пленяют. В то время как
ДМО закрыт и сдержан, старается казаться сильней и лучше, чем он есть,
ДМС распахнется перед вами и расскажет о всех своих стыдных секретах и
обидах. Таким образом он влезет к вам в мозг. Вы станете заложницей его
темной души как Али-баба, который увидел сокровища разбойников в пещере.

Только в вашем случае, все сокровища - это дрянь, которой полным полно в каждом. Но если вы женщина в белом пальто и вы влюбились в настоящего ДМС, вы пропадете, поскольку вам покажется,
что вам доверили нечто за гранью и если вы предадите доверителя, он
будет вынужден умереть или убить вас. (Если же белого пальто у вас нет,
вы знаете, что и сами такая же, и вас таким не удивить, гг)

Вы уже поняли, что к ДМО попадают "вечные девочки", они прямо дрожать начинают, когда видят перед собой "настоящего
мужчину", который готов стать им папой-мужем. А к ДМС часто попадают те,
кто очень боятся ДМО, по иронии судьбы, попадают к таким же доминантным
мужчинам, даже более доминантным, но ничего не делающим для них. Это
происходит как раз потому, что женщины путают власть и опеку. Они
думают, что если мужчина не стремится их опекать, а сам нуждается в
опеке, то он автоматически будет им подчиняться, будет зависеть и любить
их. Ага, щас. Если вы окажетесь в минусе, подчиняться будете именно вы.
Сбежав от одних тиранов, женщины с плохими границами попадают в лапы
других, куда хуже. Почти как в кошмарной истории Маркиза де Сада о
девочке Жюстине, которая искала спасения от одних маньячел в лапах
других, намного более жестоких.

Любые ДМ - это проблема с вашими границами. Если с вашими границами (и локусом) все
отлично, ДМО не привлекут вас и не привлекут ДМС. Вы не хотите, чтобы
нянчили вас, но и нянчиться ни с кем не будете.

В то же время жизнь с ДМС - это иногда возможность увидеть баги своих границ и
поправить их. Так сказать, в полевых военных условиях.

Хочу еще раз повторить, что большинство ДМ колеблются между ДМО и ДМС, они то
взваливают на себя много, то полностью перекидывают на женщину, они ищут
ту самую долю власти и опеки, которая им по силам. Как отдохнули и
мотивировались, сразу ДМО - плечи расправили, подобны атлантам, готовы
стать супер-героями. Как утомились и разочаровались, сразу ДМС - легли
на диван и "давай докажи, что любишь и уважаешь, женщина, а не только
используешь меня".

Такое колебание ДМ от ДМО до ДМС и обратно в конце концов некоторых мужчин приводит к идее равных отношений, особенно
если они достаточно образованны, живут в цивилизованном окружении и
имеют рядом женщину прогрессивных взглядов, которая не будет толкать их в
ДМО. Если же женщина толкает мужчину быть ДМО ("мужчина должен быть
сильным"), а он устал или разлюбил ее (ушел в плюс), она обязательно
получит ДМС. Причем демонстративного, со всеми: "Рот закрыла и пошла на
кухню". Если женщина в минусе, она может почувствовать (со стыдом), что
ей даже нравится такой тон, что-то в этом есть сексуальное. А если в
дефолте, разозлится, но решит, что он перегрелся, не разводиться же
сразу? На самом деле, если мужчина - ДМО по неволе, то есть это женщина
его заставляет играть отеческую роль, он рано или поздно почувствует,
что его просто дурят: делают вид, что он доминирует, а на самом деле
пользуют в хвост и гриву. И тогда он станет "настоящим доминантом", то
есть ляжет на диван и начнет командовать.

Интересные дискуссии приходится иногда наблюдать между убежденными ДМО и ДМС. ДМО говорят
"настоящий доминант должен баловать женщину и заботиться о ней так,
чтобы она не знала забот, иначе он картонный домик". "Нет, - говорят
убежденные ДМС. - Если он все делает для нее, вылезая из кожи, он и есть
картонный домик с воображаемой короной. Он вообще ничего ей не должен,
если он доминант. Она пусть ему служит, а не он ей". Женщинам обычно ДМО
куда симпатичнее, но вот чудо... влюбляются они сильней в ДМС. Не чаще,
чаще в ДМО, конечно, а в ДМС редко, но куда сильней.

Как бы вы объяснили такой парадокс?

И еще вопрос к вам.

Обычно ДМС в самом начале выглядят так, что хотят строить равные отношения, и
они действительно хотят (кроме хищников), но дальше уходят в плюс и
одновременно что-то не складывается на работе, дезадаптация какая-то
начинается (из-за аддикций, в основном, играют много или тусят и пьют, а
еще завышенная самооценка) и они решают, что вполне можно пока пожить и
на шее у женщины, раз она так любит. Решают, что это временно, никто не
планирует всю жизнь болтаться как г в проруби. А дальше просто не могут
выбраться из ямы. Не могут! Это правда.

И вот здесь возникает один феномен. Женщина пилит ДМС (он пока не ДМС, а просто бездельник) и
презирает его (дефолт), пока он не начинает ее грубо доминировать и
гасить. Тут часть женщин сбегают (иногда после драк и ссор), а часть
уходят в минус. ДМС появляются, в основном, так. Они видят, что если
доминировать, женщина ведет себя лучше, чем если терпеть ее нападки
молча или оправдываясь. То есть они загоняют ее в минус, чтобы не жить в
дефолте, поскольку жизнь в дефолте за счет женщины - это постоянные
ссоры и драки. А если женщина в минусе и муж ДМС, отношения у них...
почти нежные. Как это ни дико звучит. Разрушения в обоих идут, но внешне
все очень прилично. По крайней мере до поры до времени.

Так вот вопрос. Как вы думаете, как ДМС удается загонять женщину в минус и
держать там годами иногда? Какие методы они используют? Возможно такое
было с вами или вашими знакомыми, или вы просто представляете себе, как
такое может быть?
Прикрепления: 8104099.jpg(83Kb)
 
vishniaДата: Четверг, 24.03.2016, 22:51 | Сообщение # 5
Дух Земли
Группа: Администраторы
Сообщений: 1066
Награды: 26
Репутация: 52
Статус: Вне доступа
Авторитарный мужчина



Про авторитарных женщин тоже напишу потом. Но авторитарные мужчины встречаются намного чаще. Представления о том, что «настоящий мужик за
все отвечает», которое активно поддерживают сами женщины, создают эффект
мужской гиперответственности. Мужчинам начинает казаться, что
мужик=способный разрулить все проблемы в отношениях, иначе = немужик.

В результате возникает такой распространенный феномен как «авторитарный мужской характер».

О чем думают женщины, когда говорят, что мужчина должен нести больше
ответственности? Они думают, что он будет брать на себя решение общих
проблем, то есть не только распоряжаться, но и делать сам. Они
представляют что-то вроде «он ставит интересы жены и детей на первое
место, а все решения и основное исполнение берет на себя». Этот вариант
кажется многим женщинам – идеальным мужским образом. Но что получается?

Если человек начинает всерьез думать, что его задача - разруливать все
проблемы, брать на себя основную ответственность за отношения двух
(двух!) людей, обеспечивать мир в паре и удовлетворенность жены, если он
начинает думать, что простое признание «я не могу ничего с этим
поделать» и «она сама решает, как ей быть, она отдельная личность»
говорит о его слабости, неполноценности, немужественности, и старается
во всех ситуациях любым путем решить проблему сам, он неизбежно
становится авторитарным.

Попробуйте понять, и мужчины авторитарные или близкие к тому, и женщины, которые с одной стороны
часто страдают от этого, а с другой стороны продолжают призывать мужчин к
основной ответственности, что любая гиперответственность может
опираться только на гиперконтроль, а гиперконтроль – это авторитарность.


Авторитарность в чистом виде женщин пугает, им хочется что-то вроде «пусть он будет мягким, считается со мной, уважает, но проблемы
решает». Но как? Магическим путем, пасами рук, заклинаниями шаманскими?
Решить проблему, которая зависит не только от тебя, можно только двумя
путями – договором и разделением ответственности или подавлением второго
и отъемом у второго власти. То есть либо женщина берет на себя
половину ответственности и половину же власти, либо она отдает
ответственность и отдает власть тоже. Если женщина хочет ответственность
отдать, а власти половину себе оставить, ничего не получится. Власть у
нее отнимут.

Очень часто женщины не видят никакой проблемы в авторитарности, а видят ее только в мужском эгоизме. То есть, если
мужчина ставит на первое место интересы жены и семьи, а свои – на
второе, то пусть он пожалуйста будет авторитарным, пусть будет «сильный
лидер в паре», лишь бы интересы семьи были реализованы.

Мечта о сильном лидере, который где надо подавит, но сделает так, как лучше
всем, - это мечта всех малоресурсных людей со слабой идентичностью.
Иными словами – инфантильных людей, которые предпочитают подчиняться
сильному доброму щедрому родителю, а самостоятельность ассоциируется у
них с невзгодами и лишениями. То есть, мечтая о сильном лидере, никто не
хочет, чтобы лидер эксплуатировал и грабил его, нет, он должен быть
добрым и думать о благе подопечных. Именно поэтому женщины осуждают
авторитарных эгоистов, но почти всегда хвалят тех авторитарных мужчин,
которые заботятся о семье и много делают для семьи.

И это – самая главная ошибка. Любая авторитарность в паре двух людей
оборачивается проблемами, каким бы самоотверженным, самоотреченным и
бескорыстным ни был бы авторитарный партнер. Сокращать нужно именно
авторитарность, а для этого брать на себя РАВНУЮ ответственность. Без
нее НИКОГДА не будет равной власти.

Посмотрите, пожалуйста, как устроен авторитарный человек.

У него есть представление, что он несет ответственность за все
происходящее в паре. Буквально «все должно быть, как я решил». Но это не
значит, что решает он что-то плохое. Отнюдь. Чаще всего авторитарные
люди решают как раз что-то очень хорошее. Например, «в моей паре жена
будет сыта, весела, довольна и счастлива». Прекрасный план, не так ли?
Огромный внешний локус контроля, однако, альтруистичный, то есть Серый
Волк из сказки про Царевича, 100% спасатель, Мессия, маг. 70% женщин
аплодируют такому мужчине «давай-давай». Но что в результате?

Результат зависит от тех методов реализации, которые мужчина считает этичными.
Если он считает, что любое насилие, эмоциональное, тем более физическое,
любое грубое давление, любые силовые приемы неприемлемы (!) то он будет
гореть сам. Он будет стараться делать все, отвечать за все, возникающую
агрессию будет направлять на себя, стараться работать больше и больше,
чтобы обеспечить все. Чем пассивней и безответственней будет жена, тем
больше будет возрастать порог ее удовлетворенности. Царевна будет хотеть
все больше и больше, то крылатого коня, то птицу-счастья. Я отдельно
напишу, почему при пассивном потреблении неизбежно возникает эффект
толератности к дозе удовлетворенности, но это закон.

Обычно такие «маги», то есть авторитарные мужчины, табуировавшие любое насилие,
очень рано уходят на тот свет (если не сбегают в алкоголизм, но чувство
долга им чаще всего мешает). Сердечно-сосудистые заболевания и проблемы
с ЖКТ – их обязательный спутник. Когда мозг дает организму приказ «реши
эту проблему», а решение зависит не только от него и силовые методы он
применять не может, организм реагирует высоким давлением, частым пульсом
и избытком желудочной кислоты и желчи. Границы ответственности велики, а
границы собственного тела малы, и организм начинает как бы раздувать,
расширять себя за счет пульса, давления, кислоты, делать себя все больше
и могущественней. Это почти всегда приводит к поломке телесных границ –
то есть к болезни и смерти.

Предчувствуя это и ощущая на своем физическом состоянии, многие авторитарные мужчины быстро пересматривают
свой взгляд на методы. Изначально почти все хотят решать проблемы добрым
словом, однако, когда проблема так не решается, постепенно меняются
методы. Вот тогда и начинает применяться насилие в том или ином виде.
Моральное давление, экономические рычаги, физические угрозы и наказания.
Со всем этим партнеры авторитарных людей (тех, которые выбрали жизнь, а
не смерть) хорошо знакомы.

Вот в этой истории мужчина – самый настоящий авторитарный тип, к счастью (для себя) не
обремененный жесткими моральными ограничениями, поэтому до сих пор
здоровый (тьфу-тьфу). Обратите внимание, этика очень полезна для
здоровья, но когда человек одновременно авторитарный (считает себя
могущим решать и делать за других) и одновременно имеет жесткие
моральные принципы, он разрушает себя и умирает. Или меняется (перестает
быть авторитарным, но к сожалению это нередко ведет к апатии, поскольку
чтобы перестать быть авторитарным, но сохранить энергию, нужно
перестроить саму сердцевину личности, очень сильно измениться).
Настоящая, красивая этика помогает людям меняться, однако жесткая мораль
просто уничтожает авторитарного человека. Он как бы совершает выбор
«лучше погибну я, чем пострадает другой», но при этом никак не
соглашается отделить себя от другого.

То есть проблема авторитарности – это слияние границ, это вид внешнего локуса контроля (я
ответственен за других, я=другие), это отказ считать близкого и
любимого человека – кем-то отдельным, самостоятельным. Это делает
авторитарных людей часто очень страстными, очень любящими (да, в прямом
смысле), по сравнению с ними другие люди кажутся холодными,
безразличными, вялыми. Секс с авторитарным мужчиной, возможно, наиболее
яркий (не с каждым, конечно, но есть такая тенденция), поэтому женщина, у
которой был такой партнер и любил ее, может оставаться в уверенности,
что мужчина должен быть доминантным, а иначе это не совсем «самэц» и с
ним в сексе не так уж интересно, нет таких эмоций и ощущений.

Все дело в том, что разделение границ при недостаточно прокачанной личности
часто ведет к охлаждению, иссяканию потока спонтанности, а слияние
границ вызывает мощный и бурный поток. Именно поэтому кажется, что либо
человек любит и тогда он не может считать второго отдельным человеком,
всегда считает частью себя, либо он считает отдельным, но тогда
равнодушен. Да, это часто так. Это часто именно так, учтите. Поэтому
женщина нередко выбирает между страстным, любящим, но авторитарным и
даже насильственным партнером и спокойным, тактичным, но более
равнодушным и фрустрированным.

В идеале можно сохранить и страсть, и уважение, иметь любовь, но делить границы (динамично, то
есть иногда сливать, иногда делить, управляя этим), но это получается
только при очень прокачанном эго (самооценка, локус контроля и т.д.).

Для тех же, кто пока живет с авторитарным партнером (или сам является
таким) важно учитывать, что любое возлагание ответственности увеличивает
потребность во власти, поэтому любыми путями нужно часть этой
ответственности снять (с себя или партнера, смотря кто там более
авторитарен) и тогда авторитарность тоже уменьшится.

(С) Марина Комиссарова
Прикрепления: 2145792.jpg(94Kb)
 
vishniaДата: Четверг, 24.03.2016, 22:59 | Сообщение # 6
Дух Земли
Группа: Администраторы
Сообщений: 1066
Награды: 26
Репутация: 52
Статус: Вне доступа
Вот про этих красавчиков давайте поговорим -

про ДМС (доминантных мужчины сыновьего типа). И что с ними делать.



Как вы правильно писали, ДМО (доминантные мужчины отцовского типа) могут быть с супругой и
плюсами, и в балансе и в минусе небольшом иногда даже, ДМС в минусе не
бывают и в балансе тоже, пока они ДМС, они всегда в плюсе, хотя бы
небольшом. Иначе кто бы им дал и власть, и опеку одновременно?

Женщины, кстати, так и продолжают путать опеку и власть в письмах мне. Во многих
письмах: "Он сразу стал вести себя доминантно: помогал надевать пальто,
платил за меня, спрашивал про мое здоровье..."

Девушки, это не доминантное поведение, так же ведут себя СМО (сабмиссивные мужчины
отцовского типа) то есть рыцари и пажи. Ничего доминантного в таком
поведении нет, это ОПЕКА, вас опекают, защищают, заботятся о вас, даже
обслуживают вас. Какое доминирование? Они могут при этом доминировать
тоже, и тогда это ДМО, но доминирующий мужчина абсолютно не обязательно
опекает вас, а опекающий не всегда доминирует. Запомните это, это очень
важно.

Именно из-за этой путаницы женщины так часто влюбляются в ДМС. Те начинают командовать ими и распоряжаться ими, и женщинам
кажется, что их собираются опекать. "Он такой властный... - думает
женщина. - Он возьмет на себя решение моих проблем!" Ага, сейчас,
размечтались. ДМС ни одной вашей проблемы на себя не возьмет. Он слишком
красивый для этого.

Хотя красивы ДМС далеко не всегда. А вот самовлюбленны почти всегда. По этому признаку их легко отличить. Они
любят красивую одежду (или необычную). Они разбираются в моде. Даже если
не в одежной моде, то обязательно в какой-то еще. В литературной,
например. Что-то очень продвинутое они любят. Они - авангард, они цвет и
гордость. Именно поэтому они хотят доминировать, поскольку лучше вас
знают, что и как, но опека ваша должна принадлежать им, поскольку они на
этой выставке жизни - лучшие экспонаты.

На фоне ДМС - ДМО всегда меркнут. Только очень состоятельный ДМО может сразу произвести на
женщину впечатление. А обычный ДМО почти никогда. Большинство женщин
негодуют, когда начинают общаться с ДМО. "Так, - говорит типичный ДМО. -
Собирайся, поедем в лес. Шашлык будем жарить. Умеешь нанизывать мясо на
шампуры?" И женщина приходит в досаду. Ее везут не в ресторан, а в лес,
ей приказывают, вместо того, чтобы спрашивать, да еще хотят нагрузить
грязной работой.

Она не думает, что человек все организовал, приготовил мясо, замариновал, купил еще кучу всякой всячины, а ей всего
лишь доверяет наколоть готовые кусочки. Нет, ей кажется, что ее
пользуют, причем грубовато и как-то... быдловато, и женщина нередко
огрызается, спорит, воюет с ним, отчего ДМО остывает. Тем более выглядит
настоящий ДМО не очень гламурно. После тридцати у него часто пузо
имеется, он не лоснящийся красавчик с кубиками на животе, благоухащий
дорогим парфюмом. Ему некогда заниматься красотой и скучно, есть дела
поважней. Повторяю, если ДМО богат, а богатые мужики нередко бывают ДМО,
то женщина обратит на него внимание, а если среднего достатка, скорее
всего нет. Не сразу, потом. Сначала он покажется ей слишком властным и
требовательным, хотя он - как раз тот, с кем она может быть как за
каменной стеной.

А сравните теперь с ДМС. Он скажет женщине безапелляционно: "Давай приезжай, тебя ждет сюрприз". Он не заедет за
ней с ведерком мяса и в резиновых сапогах, он будет ждать ее в
каком-нибудь модном месте, такой томный, несуетливый и вальяжный. И
женщине покажется, что вот наконец-то она встретила настоящего мужчину,
спокойного и уверенного в себе. Он такой брутальный или, наоборот, такой
стильный, он так хорошо одет или наоборот так дерзко неаккуратен, у
него такой властный и твердый взгляд. От этой твердости она почему-то
решает, что ее хотят окружить опекой, а по факту она сама тащится туда,
куда он ее позвал, чтобы выслушивать то, чего ему хочется о себе
поведать, какую-нибудь свою драму. Они почти всегда болтуны, в смысле
хорошие рассказчики.

Он может заплатить за нее один-два раза, но скорее все обернется так, что ей самой захочется его угощать и решать
его материальные проблемы, потому что у него нет нормальной работы и
зарплаты как у ДМО, у него творческая работа или какой-то феерический
"бизнес", или меланхолия и "временный" простой, у него нет никаких
запасов, а наоборот куча долгов. Но при этом он очень властный и смотрит
твердо и говорит уверенно. Женщина млеет от сексапила ДМС и почему-то
решает, что перед ней тот, кто станет ее лидером, даст ей твердое плечо,
правильное направление, покажет ей в жизни истинный смысл. И да, он
покажет и даст, но только смыслом ее станет он сам. С ДМС женщине все
время чудятся какие-то сокровища и богатства, но единственное сокровище -
это он.

У ДМО все просто. У него обычно есть какая-то нехитрая концепция жизни. Например "семья и дом полная чаша", он опекает женщину и
руководит ею в интересах общего, как ему кажется, дела. У ДМС все
непросто. Концепция жизни у него очень сложная и в центре этой концепции
стоит он сам - талантливый, необыкновенный, единственный. Понятно,
почему он никогда не опекает женщину? Понятно ли, почему он ею
руководит? От нее требуется служение, от него присутствие. Ну и
влюбленной женщине действительно кажется, что жизнь ее изменилась и
озарилась.

Как выровнять отношения с ДМО и ДМС?

Чтобы выровнять отношения с ДМО, нужно выравнивать опеку. Берите на себя
побольше, проявляйте инициативу, не ждите ни подачек, ни указок, и ваши
отношения с ДМО станут более равными и сбалансированными. Ни в коем
случае не обижайте ДМО, они этого не заслужили. Никогда не упрекайте ДМО
в том, что он командует вами. Он командует, потому что хочет вас
опекать. Благодарно и мягко отказывайтесь от лишней опеки и постепенно
приучайте ДМО к тому факту, что вы не его маленькая дочка, а взрослая
партнерша. Большинство ДМО не против равенства, на самом деле, им важно
чтобы у них сохранялось право вето, перевес голосов и чтобы вы уважали
их и никогда не подвергали сомнению их добросовестность. Они не простят
вам, если вы скажете, что они эгоистичны. ДМО какие угодно, но только не
эгоистичные, они готовы себя расчленить и подарить близким людям. Но
если ДМО убедится, что вы самостоятельны, ему хватит небольшого контроля
и немножко чисто демонстративной власти, для спокойствия и по привычке.
А по сути ваши отношения станут равными. Если же вас раздражает
доминантность самим своим фактом, вы не выносите обращение сверху, даже
если это только слова, не связывайтесь с ДМО, они - лишь для тех женщин,
которым симпатичны игры в традиционные гендерные роли.

Чтобы выровнять отношения с ДМС, нужно выровнять власть. Начните с того, что
перестаньте ему подчиняться. Не командуйте им никогда, он этого точно не
выдержит и сбежит, не унижайте его, он страшно отомстит, но и не
подчиняйтесь. Не реагируйте на приказы, а только на просьбы. Не ведитесь
на ультиматумы и особенно шантаж. Четко, мягко и последовательно
придерживайтесь своей линии. Не бойтесь потерять ДМС, иначе всегда
будете его рабыней. ДМС управляют вами только с помощью вашего страха
его потерять. Женщины, годами живущие в полном услужении у ДМС, боятся,
что 1) ДМС что-то сделает с собой плохое, а виновата будет она 2)ДМС
обидится и найдет другую, поскольку спрос на него всегда есть, иначе это
не ДМС.

Женщина боится потерять ДМС, она слила с ним границы и все, что может произойти с ним, коснется ее сердца. Поэтому она
постоянно идет на уступки и делает то, что он хочет. Придется осознать
страх потери и то, как этот страх лишает вас воли, и начать с ним
бороться. Пусть ДМС делает с собой все, что ему угодно, это его право и
это не повод скармливать себя ему. Если же вы настолько сильно влюблены,
срочно займитесь своей зависимостью, найдите ему альтернативы,
разорвите слишком тесную связь, которая превратилась в ошейник на вашей
шее. Как только ДМС заметит, что страха в вас больше нет, он может
попытаться один-два раза напугать вас, но если не получится, он либо
исчезнет из вашей жизни, либо перестанет так нахально доминировать, все
тянуть на себя, ваши отношения станут более равными. То и другое -
неплохой исход.

Если вы видели выраженных ДМС и ДМО или сами кем-то из них являетесь (если вы - мужчина), расскажите о наиболее ярких
случаях и ситуациях с ними.

И еще вопрос. Почему женщины так часто принимают ДМС за ДМО, а ДМО - за ДМС? Что за глюки? То есть при
встрече с ДМС, женщина думает, что ее будут опекать, а при встрече с ДМО
она часто думает, что ее начнут использовать. Почему так?
Прикрепления: 4559020.jpg(327Kb)
 
KtuluДата: Пятница, 25.03.2016, 05:25 | Сообщение # 7
Сын дружбы народов
Группа: Созерцатель
Сообщений: 2391
Награды: 78
Репутация: 397
Статус: Вне доступа
Ну вот, совсем другое дело! А то, хомут, хомут....

Теперь по теме.
Цитата vishnia ()
Модели:

Считаю, что  тут приведены лишь "идеальные" (супер совместимые) модели супружеских пар и упущены следующие варианты моделей
(а таких тоже прорва):
ДМО - ДЖД     ДМС - ДЖД
ДМО - ДЖМ     ДМС - ДЖМ
ДМО - СЖМ     ДМС - СЖД

СМО - ДЖМ     СМС - ДЖД
СМО - СЖД     СМС - ДЖМ
СМО - СЖМ     СМС - СЖМ

Ну это так, к слову
 
KtuluДата: Пятница, 25.03.2016, 06:14 | Сообщение # 8
Сын дружбы народов
Группа: Созерцатель
Сообщений: 2391
Награды: 78
Репутация: 397
Статус: Вне доступа
Цитата vishnia ()
Успешных же ДМС, то есть таких, которыйдействительно удалось влезть на шею к женщине и доминировать ее при этом
(если такое вообще можно назвать успехом) - очень мало.

Да прорва!
Пример из жизни: урка скинулся с зоны и сел на шею какой-нить дамочки и ножки свесил. А она его тянет, обслуживает, кормит, поит - прям точно мамка.


Цитата vishnia ()
Как вы думаете, как ДМС удается загонять женщину в минус и
держать там годами иногда? Какие методы они используют? Возможно такое
было с вами или вашими знакомыми, или вы просто представляете себе, как
такое может быть?

5-7 лет на зоне и на выходе готовый ДМС. Работать разучился, подавай все на халяву. Пока сидел, мамка родная почила, значит надо найти другую.

На зоне они проходят 3 института: психологии, манипуляций и как втереться в доверие. Через годик другой - она для него готова в лепешку разбиться. У меня родственница на такой штырь попала. На свалке нашла, от грязи отмыла, зубы вставила, хату ему купила, на 3х работах батрачит, чтоб ее хмырь раздулся до 130 кг. А он четыре года на диване у телика лежит.. и все нормуль! Я лично в акуе!
 
vishniaДата: Пятница, 25.03.2016, 14:00 | Сообщение # 9
Дух Земли
Группа: Администраторы
Сообщений: 1066
Награды: 26
Репутация: 52
Статус: Вне доступа
Цитата Kutulu ()
Ну вот, совсем другое дело!

Вау! )

Цитата Kutulu ()
Считаю, что тут приведены лишь "идеальные" (супер совместимые) модели супружеских пар и упущены следующие варианты моделей

Ну конечно много чего "упущено". Все и не опишешь. Для каждой пары тут придется свои алгоритмы выводить. Сколько пар - столько и сочетаний. Другое дело, что далеко не все из них устойчивы и постоянны. Идеально все должны выйти в баланс и желательно к партнерским отношениям, но это не обязательно. Далеко не все люди самостоятельны и никто не рождается с прокачанными ресурсами (любви, секса, работы, семьи и т.д.), поэтому неравные союзы существовать всегда будут. Это способ выживания вида.
 
vishniaДата: Пятница, 25.03.2016, 14:03 | Сообщение # 10
Дух Земли
Группа: Администраторы
Сообщений: 1066
Награды: 26
Репутация: 52
Статус: Вне доступа
Цитата Kutulu ()
5-7 лет на зоне и на выходе готовый ДМС.

А может он вовсе и не доминант? А приспособленец подчиняющийся например... А ее может и все устраивает, таким образом реализуется и переносится на него материнский инстинкт.
 
KtuluДата: Пятница, 25.03.2016, 20:09 | Сообщение # 11
Сын дружбы народов
Группа: Созерцатель
Сообщений: 2391
Награды: 78
Репутация: 397
Статус: Вне доступа
Цитата vishnia ()
А может он вовсе и не доминант?
Да альфонс он
 
Форум » ПУТИ РАЗВИТИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА » Психология » Классификация супружеских пар (взаимодействие психотипов)
Страница 1 из 11
Поиск:
Были сегодня на Форуме:



Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Свободная Планета(с)2013г